Cuidado con los que les gusta las tortas de Pollo

Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos.
En la hora del almuerzo se sentaban juntos y habrían sus loncheras para comer. Un día descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo:'emparedado de pollo'. Paso el tiempo y llegaron a 4º o 5º grado.
Un día la niña, se presentó con un emparedado que no era de pollo, y el amiguito pregunta:¿Qué pasó ya te aburriste del pollo? La niña le contesta:!No, todavía me sigue gustando! pero decidí no comerlo más porque, sabes? 'alla abajo' me están saliendo plumitas.
El niño quiso verlas y ella se las mostró. !Ooh si tienes plumitas! ¡mejor no comas más!

Al cabo de un tiempo, la niña se fijó que el niño ya no comía emparedado de pollo, y le dijo:¿Oye que pasó que ya no comes emparedado de pollo? ¿ya no te gusta?
!Oh sí, sí me gusta!, pero...pasó que a mi también me salieron plumitas ahí abajo' mira.... se bajó el calzón y le mostró a la niña. La niña puso enorme cara de susto y angustiada le dijo:

Huyy!! pero tu si estás cabrón! A tí además de las plumitas ya te salió el pescuezo y las mollejas!!!!

¿Quien es un verdadero amigo?

Versión Antigua:

Mi amigo no ha regresado del campo de batalla, señor. Solicito permiso para ir a buscarlo - dijo un soldado a su teniente...
Permiso denegado- replicó el oficial. - No quiero que arriesgue usted su vida por un hombre que probablemente ha muerto.
Haciendo caso omiso de la prohibicion, el soldado salio, y una hora mas tarde regreso mortalmente herido, transportando el cadaver de su amigo.
El oficial estaba furioso: -Ya le dije yo que habia muerto!!!
Digame..... Merecia la pena ir alli para traer un cadaver? Y el soldado moribundo respondio: - Claro que si, señor!
Cuando lo encontre, todavia estaba vivo y pudo decirme: 'Estaba seguro que vendrías!'
UN AMIGO ES AQUEL QUE SE QUEDA CUANDO TODO EL MUNDO SE HA IDO.

Nueva versión.....

Mi amigo no ha regresado del antro, señor. Solicito permiso para ir a buscarlo- dijo un Contador a su Gerente,
Permiso denegado- replico el Gerente. -No quiero que arriesgue usted su premio de puntualidad ($200.00 por 15 años) por un hombre que probablemente tiene su finiquito firmado.
El Contador, haciendo caso omiso de la prohibición,
salio con un pase autoafirmado, y unas horas mas tarde (18:55 Hrs) regreso con botana esparcida por todo su cuerpo, transportando el cuerpo inconsciente de su amigo que venia hasta atras por haber aprovechado la Hora Feliz (2x1).
El Gerente estaba furioso: -No le dije yo que el tenia su finiquito firmado!!! Dígame, merecía la pena ir alla para traer un ebrio sin cura?
Y el contador, todavía pedo, respondió: -Claro que si, señor! Cuando lo encontré, todavía había 2 x 1 y pudo decirme:
Estaba seguro que vendrías!...
ERES IGUAL DE PEDOTE QUE YO !!!'

PARA REIR PERO SUELE SUCEDER, NO SEAS HOJALDRA PONLE ATENCION A TU ESPOSA...

En una reunión tres mujeres una amante clandestina, una novia, y una casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir a su pareja...
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La amante clandestina cuenta:
- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí nomás, en el piso...

La novia, a su vez, cuenta:
- Yo me puse el body, los tacos y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse un piloto encima. Cuando llegó al departamento, y abrí el piloto, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...

La casada, gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacos y me pinté los ojos de negro pero como me daba un poco de pena me puse un antifaz, Llegó el gordo, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto prendió la tele y me dijo: “OYE TU, INCHEEE BATMAN, QUE HAY DE CENAR”

A propósito del 10 de Mayo aqui les dejamos un poco de humor para las madres

Mi madre me enseñó a apreciar un TRABAJO BIEN HECHO:

"Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!!"

Mi madre me enseñó RELIGIÓN:

"Mejor reza para que esta mancha salga de tu ropa."

Mi madre me enseñó LÓGICA:

"Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"

Mi madre me enseñó PREDICCIONES:

"Asegúrate que estás usando ropa interior limpia y entera, en caso de que tengas un accidente."

Mi madre me enseñó IRONÍA:

"Sigue llorando y te voy a dar una verdadera razón para que llores."

Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:

"Guarda las lágrimas para cuando yo muera."

Mi madre me enseñó OSMOSIS:

"Cierra la boca y come."

Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:

"Mira la suciedad que tienes en la nuca, fíjate."

Mi madre me enseñó FUERZA y VOLUNTAD:

"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."

Mi madre me enseñó METEOROLOGÍA:

"Parece que un huracán pasó por tu cuarto."

Mi madre me enseñó HIPOCRESÍA:

"Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado."

Mi madre me enseñó EL CICLO DE LA VIDA:

"Te traje a este mundo y te puedo sacar de él."

Mi madre me enseñó MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:

"Deja de actuar como tu padre."

Mi madre me enseñó ENVIDIA:

"Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!!"

Mi madre me enseñó VENTRILOQUÍA:

"No rezongues, cállate y contestame: ¿por qué lo hiciste?"

Mi madre me enseñó TÉCNICAS DE ODONTOLOGÍA:

"Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared!!!!"

Mi madre me enseñó RECTITUD:

"Te voy a enderezar de un sólo chingadazo"

"Mi madre me enseño a VOLAR"

"Ve a la tienda pero vuelale que tu papa esta esperando"


MUCHAS FELICIDADES A TODAS LAS MADRECITAS ESTE 10 DE MAYO