¿Quien es un verdadero amigo?

Versión Antigua:

Mi amigo no ha regresado del campo de batalla, señor. Solicito permiso para ir a buscarlo - dijo un soldado a su teniente...
Permiso denegado- replicó el oficial. - No quiero que arriesgue usted su vida por un hombre que probablemente ha muerto.
Haciendo caso omiso de la prohibicion, el soldado salio, y una hora mas tarde regreso mortalmente herido, transportando el cadaver de su amigo.
El oficial estaba furioso: -Ya le dije yo que habia muerto!!!
Digame..... Merecia la pena ir alli para traer un cadaver? Y el soldado moribundo respondio: - Claro que si, señor!
Cuando lo encontre, todavia estaba vivo y pudo decirme: 'Estaba seguro que vendrías!'
UN AMIGO ES AQUEL QUE SE QUEDA CUANDO TODO EL MUNDO SE HA IDO.

Nueva versión.....

Mi amigo no ha regresado del antro, señor. Solicito permiso para ir a buscarlo- dijo un Contador a su Gerente,
Permiso denegado- replico el Gerente. -No quiero que arriesgue usted su premio de puntualidad ($200.00 por 15 años) por un hombre que probablemente tiene su finiquito firmado.
El Contador, haciendo caso omiso de la prohibición,
salio con un pase autoafirmado, y unas horas mas tarde (18:55 Hrs) regreso con botana esparcida por todo su cuerpo, transportando el cuerpo inconsciente de su amigo que venia hasta atras por haber aprovechado la Hora Feliz (2x1).
El Gerente estaba furioso: -No le dije yo que el tenia su finiquito firmado!!! Dígame, merecía la pena ir alla para traer un ebrio sin cura?
Y el contador, todavía pedo, respondió: -Claro que si, señor! Cuando lo encontré, todavía había 2 x 1 y pudo decirme:
Estaba seguro que vendrías!...
ERES IGUAL DE PEDOTE QUE YO !!!'

PARA REIR PERO SUELE SUCEDER, NO SEAS HOJALDRA PONLE ATENCION A TU ESPOSA...

En una reunión tres mujeres una amante clandestina, una novia, y una casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir a su pareja...
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La amante clandestina cuenta:
- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí nomás, en el piso...

La novia, a su vez, cuenta:
- Yo me puse el body, los tacos y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse un piloto encima. Cuando llegó al departamento, y abrí el piloto, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...

La casada, gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacos y me pinté los ojos de negro pero como me daba un poco de pena me puse un antifaz, Llegó el gordo, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto prendió la tele y me dijo: “OYE TU, INCHEEE BATMAN, QUE HAY DE CENAR”

A propósito del 10 de Mayo aqui les dejamos un poco de humor para las madres

Mi madre me enseñó a apreciar un TRABAJO BIEN HECHO:

"Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!!"

Mi madre me enseñó RELIGIÓN:

"Mejor reza para que esta mancha salga de tu ropa."

Mi madre me enseñó LÓGICA:

"Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"

Mi madre me enseñó PREDICCIONES:

"Asegúrate que estás usando ropa interior limpia y entera, en caso de que tengas un accidente."

Mi madre me enseñó IRONÍA:

"Sigue llorando y te voy a dar una verdadera razón para que llores."

Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:

"Guarda las lágrimas para cuando yo muera."

Mi madre me enseñó OSMOSIS:

"Cierra la boca y come."

Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:

"Mira la suciedad que tienes en la nuca, fíjate."

Mi madre me enseñó FUERZA y VOLUNTAD:

"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."

Mi madre me enseñó METEOROLOGÍA:

"Parece que un huracán pasó por tu cuarto."

Mi madre me enseñó HIPOCRESÍA:

"Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado."

Mi madre me enseñó EL CICLO DE LA VIDA:

"Te traje a este mundo y te puedo sacar de él."

Mi madre me enseñó MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:

"Deja de actuar como tu padre."

Mi madre me enseñó ENVIDIA:

"Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!!"

Mi madre me enseñó VENTRILOQUÍA:

"No rezongues, cállate y contestame: ¿por qué lo hiciste?"

Mi madre me enseñó TÉCNICAS DE ODONTOLOGÍA:

"Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared!!!!"

Mi madre me enseñó RECTITUD:

"Te voy a enderezar de un sólo chingadazo"

"Mi madre me enseño a VOLAR"

"Ve a la tienda pero vuelale que tu papa esta esperando"


MUCHAS FELICIDADES A TODAS LAS MADRECITAS ESTE 10 DE MAYO

"Tonterias que a veces nos pasan nomas chequen"

Me emborraché para olvidarte,
¡pero ahora te veo doble!

-Ojos que no ven...
zapatos llenos de caca

-Di no a la droga,
hay poca y somos muchos

-Un día estaba en mi cama viendo las estrellas cuando de repente me pregunte...

¿Dónde diablos está el techo?

-Voy a escribir algo profundo... Subsuelo

-Abajo las drogas!... Atentamente: Los del sotano

-Si eres un joven entre 16 y 18 años...
Entonces tienes 17

-Gracias a Dios que soy ateo

-Intente suicidarme
y casi me mato

-Si la montaña viene a ti... corre porque es un derrumbe

-No soporto a las personas que no dan la cara... (anónimo)

-Dos cosas que odio:
El racismo y el negro de acá a la vuelta.

-Fulanito te quiero. (Menganita)

-No hay opiniones estúpidas.. Sino estúpidos que opinan

-Cuando el río suena...
Se ahogó una orquesta

-¿Para que tomar y manejar?...
Si puedes fumar y volar

-Una persona es atropellada cada 5 minutos...
¿¡COMO LE HACE ESA PERSONA PARA AGUANTAR TANTO!?

-Antes de morir...
Prefiero la muerte

-Existen 2 palabras que te abrirán muchas puertas...
Jale y empuje

-El que ríe el ultimo
Piensa mas lento.

-No veo la hora de irme.
(Un ciego)

-Antes era indeciso...
Ahora no sé

-De cada 10 personas que ven la televisión...
5 son la mitad

-Trabajar nunca mató a nadie pero...
¿Para qué arriesgarse?

-Muerte a los pitufos...
(Los enanitos verdes)

-Te he dicho 100 mil millones de veces que no soy exagerado!

-El 67% de las estadísticas son falsas...
-En caso de incendio siga la flecha
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¡¡Dije en caso de incendio Pendejo(a)!!

-Si en Holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandos?

-Cuando un jugador se va por la banda...
¿el portero se va por los mariachis?

-Si el hombre araña,
¿la mujer rasguña?


Han notado que algunos cantantes hablan puras apendejadas en sus canciones:
EMPECEMOS.

David Bisbal:
'Ave Maria cuando seas mia?'
Osea se quiere tirar a la madre de dios que hijo de p.. se le ocurre decir eso.
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Tatiana:
'Agachence y vuelvanse a agachar los niños bonitos se vuelven a agachar?'
Osea esa p….. que tiene contra los niños feos.
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Sin bandera:
'Que todo el mundo cabe en el tel.?'
Osea de cual fuma ese p…..
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Bacilos:
'Yo solo quiero pegar en la radio' Osea eso que nos quieren presumir que ellos ya son ricos o que pedo.
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Emanuel:
'Quiero dormir cansado?'
Osea a quien han visto que duerma activo osea que no mame.
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Alejandro Sanz:
'Le he robado el alma al aire?'
Otro guey drogado osea que tiene q ver el alma con el aire.
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Intocable:
'El amigo que se fue?'
Osea estan presumiendo que se murio su amigo y quieren ganar lana osea que no mamen.
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Cri-Cri:
A que hijo de p….. se le ocurre hacer canciones para niños de brujas osea saben que daño le hacen al niño.
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Hombres G:
'Sufre mamon?'
Osea a que pinche p…. se le ocurre desquitarse con polvos pica pica al cabron que le bajo a su vieja osea que no sirven mejor los plomazos.

Enviado por A.G.C.